我是个被宣判了死刑的人。

云笼罩了我，心情是悲伤的，挫折是大的。

于是，我产生了一个念。

母亲为了我伤心无比，一次又一次的落泪。原本容光焕发，优雅致的母亲终日以泪洗面，郁郁寡。我看着心目中的女神失去光泽，枯萎凋零，心痛不已。

谁知洗手间门的地板由于长期受腐烂掉了，我压的那块地方承受不住椅的重量，结果还没等开始，就听见咔嚓的一声，椅一歪……结束了。

由于瘤一直没有变化，在成年之后，我就很少再去医院检查。

男人在从幼稚到成熟的转变过程中，第一个迫切想要完成的心愿绝大多数都是和女人有关。而我更是迫切，这辈短暂如此，无论如何也要在离开人世之前享受一下女人上好的一切，带着男之走，那可真的是太遗憾了。

排气窗是可以上下倾斜旋转的，用于调整开合的大小。平时只打开了不大的隙，白天趁着母亲不在，我尝试着找到一个最佳的角度，既能看见浴室内，又不至于打开太大引起母亲的注意。

以前只是幻想和意，现在，实践的想法一现就沉溺了去，心绪难耐起来。可是，冷静的想了想，却发现自己其实很弱小，并不能求些什么。

连着几天，我满脑都是那盘录像带里面的内容，那对母在事情发生后似乎也过的好的，她们看上去也是快乐的。而我的边也有个丽优雅的母亲，我们两个人生活在一起相依为命，很容易些亲密的事情。

人的心里总有些鬼，诱惑自己对所不能及的东西产生妄想，在德和法律的规则之下，因为害怕付代价和得到惩罚而约束自己。而在极端的情况下，人会产生逆反心理，不想再约束自己，就开始妄想一切。我原本内心隐藏着的东西，对母亲的变态情和畸念，包括邪恶、贪婪、情、望，也开始蠢蠢动起来。

一次同学聚会打篮球，大家都各自带着女友。当天的天气不错，本来会是个充实又快乐的日，却成了我人生至暗时刻的开始。

邪恶的念固然可怕，可是一旦萌发起来，就再也捺不住。

对现实和未来的失望，注定了我开始对世俗的蔑视，和思想上的离经叛。也是因为那时候的年轻，所以才无所忌惮。放到现在，怕是没有这样的勇气。

一段时间里，我对任何事情再没有了兴趣，足不，守着母亲。于是，我们有更多的时间在一起。

想法一确定，就开始了实施的计划，研究了一下发现，原来偷窥还是比较方便的。

接憧而至的打击就是女孩儿提的分手，人都是很现实的。

打球中剧烈的冲撞之后，我摔了一跤，莫名的就突发眩失去了知觉，被大家送去医院。

现实中所遭受的一切，让我不再相信或者说不再抱有希望获得所谓正常的情，这让我原本在内心中藏的禁忌之情不再被压制。

母亲却没有很严厉的训斥我，她甚至还安我说，男孩大了，

直到现在，一想到自己的傻事和那天的尴尬情景，我还是忍俊不住。

很不幸的结果，因为瘤的扩大，压迫到了大脑神经，我才会现眩的症状。而且，照这样的情况发展，上就要危及到生命，我已经没有多少时间了。而动手术的话，成功几率又非常低。就算成功，也极有可能变成一个植人。专家组给我的建议是，保守一些，放弃手术，也许还能活个几年。

和打击，就在这个看上去一起都是那么好的时候，迎来了人生中的第一次痛击。就像是爬的越跌的越惨的理，人在自我觉最好的时候，受到的打击就会最沉重。

我想到了黄德诚的那盘录像带，脑里一直都是那个无比禁忌的片名。

晚饭之后，我张又焦急的等待着，心里还是存在一些斗争和犹豫的。当母亲去沐浴的时候，被那哗哗的声引诱着，我下定了决心，搬了椅去洗手间门。毕竟是第一次这无耻龌龊的事情，忐忑地踩在椅上爬了上去。

我们家那幢老式洋房内的洗手间，空间不小，但是却设计不合理，位置在屋的内侧，没有窗，所以在门的上面留有一个排气用的百叶窗。

可我万万不敢真的学着人家拍电影的剧情去暴母亲。纠结了很久，就偷窥吧，能一饱福也是好的。

母亲对我的好，无需置疑，对她现这个邪恶的念让我自己都吃了一惊，为什么我会冒这么可怕的念。