啊……这便是生为人母的觉吗？我没有生过孩，却还是能以暮雨的母亲自居吗？可我有什么资格以暮雨的母亲自居？我一直都看着她在受苦，我一直都知她在受着什么样的苦，然而我只知让她宽容，让她大度，让她忍耐……

暮雨果然听我的话。她结婚了，她怀了，我看着她一天天隆起的小腹，了泪。可以的话，我真想看到暮雨的孩生啊……虽然我曾想过让这个孩代替暮雨去承受那些她弱肩膀不该承受的谋与憎恨，但是、但是——

闻敬带来了他的替。过整容手术的替据说和他有九分像，我却是觉得他们一分也不像。闻敬从来不会畏手畏脚，闻敬从来不会弓腰驼背，闻敬从来不会唯唯诺诺。所以我故意引发了替的中风，看着他结结逐渐失语、鼻歪斜嘴里还来才拨通了电话叫了救护车。

我想我把暮雨送到别去是对的。闻敬的“弱”我一个人就足够了，已经有可以逃离的地方的我不会因为等待不知什么时候会到来的折磨与刺杀而痛苦。我以为，这就是我人生的全了。

暮雨、暮雨，我的暮雨，我的女儿，妈妈

我知姓梁的对我的暮雨了什么，但是没有办法。比起和我还有已经成了废人的替在一起，暮雨还是有自己的家会比较幸福——再痛苦的婚姻，比起国仇家恨下的仇大恨又算得了什么？只要熬过了这一段，只要暮雨有了孩、特别是男孩……那些要对闻敬不利的人也就不会在乎女儿的暮雨，只会想拿闻敬的孙作伐了吧？

我是不后悔的。不论是邂逅闻敬、嫁给闻敬，还是今后要用闻太太这个份来为闻敬圆谎。我最好的青、最好的年华已经展现给了闻敬，今后闻敬将代替我的书、书里的才仙人们成为我的梦。我再难受，只要逃梦里就会幸福。只要回忆那些滴滴就不会再辛苦。

对于自己的这个决定，我也不清楚自己有没有后悔过。因为我本就没有好好思考的功夫，等到我有功夫思考，所有的事也已经尘埃落定。

我的努力是有效的，我终是将暮雨送到了哥哥那里。哥哥和嫂嫂早就垂涎我们一家的资产和生活，我知，所以我确定他们为了讨好我和闻敬，短时间内不会对暮雨不好。

我更加希望我的暮雨能和她的孩一起向我展幸福的笑容。

终于，闻敬被人拿了些由下了狱。我拼命告诉自己：就是趁现在，就是趁这个时候。闻暮雨本就没着你的血，你又何必为她心？放手吧，放手吧，你不该一个别人家小孩儿的死活。

只是暮雨，你为什么要找来呢？你为什么要抱着我哭得像个孩？你为什么能红着眶发誓一定会让我和椅上那个其实和你没有一丝关系的陌生人过上好日？我的傻暮雨啊，我这不就白把你送去了么？不，不行，一定要让暮雨赶快离开我们，越快越好——

亲在骗你，你发现你的父亲在骗你，你发现自己十几二十年的人生其实只是为了成全他人的谋划，你该会有多么的愤怒？你该会有多么的不甘？你该会有……多么的悲伤？

我想闻敬是满意我这么的吧。因为他对我笑了，用若有意地眸、用刮目相看的神，对着我、看着我一个人笑了。