愚人节来临的前几天开始，无锡就连绵不断地下了很多天的如丝细雨。空气变得chaoshi而略带yin冷，呼xi间都仿佛带着chao气与霉味，反而没有三月份的时候gan觉那么温暖宜人了。

而我的心情，也如这chaoshi的空气一般，充盈着yin凉凉的冷。我心里，那些本来就不易被yang光照耀的角落里，也仿佛快要被这shi漉漉的水汽闷到发霉。

陈琳依然时不时地会找灰太狼，每次都有事情需要灰太狼帮忙，灰太狼也从来没有拒绝过，似乎非常“乐此不疲”地去zuo那些事情，丝毫没有觉得这些本不该占用他的时间和jing1力。

而我，依然保持着沉默，对这一切都置若罔闻，甚至，还能跟平常一样和灰太狼好好说话、好好聊天、好好相chu1。

只要灰太狼不主动提他跟陈琳的事情，我甚至都不会再问给他打电话的人是谁即使我晚上打电话过去的时候发现是占线状态，我也都没有再问过这样的话了。

灰太狼也完全看不chu我有什么不对劲的地方，只有我自己知dao，我的心不一样了，跟一开始跟灰太狼在一起的时候终究是不一样了。

它chu现了一丝裂痕，裂痕里散发chu来的都是冰冷的气息，这zhong冰冷的气息就叫zuo“失望”。

即使我表面看上去再怎么跟从前一样，但是只要灰太狼细心一些，就能发现我的yan神不如从前那么温暖柔和，而是变得冷淡了许多。可惜，灰太狼是个cu心的人，他永远不会发现这些。

我不知dao我为什么还要继续忍耐现在这样的状态，明明我可以有别的选择的。要么我直接跟灰太狼分手，随便他们之间到底是有什么还是没什么都将跟我完全没有关系，要么我直接要求灰太狼离这个女生远一点，因为这个女生太明显的别有居心。

不论哪个选择，都会比现在这样沉默不语要好很多，至少对我自己心理上的伤害没有那么大。

可我却选择了“ruan弱”的沉默。

其实我并不是真的“ruan弱”，我只是希望，我一直都希望，灰太狼能够自己发现自己的错误，自己去发现那些细节。而同时，我总觉得如果把话说得太过直白，会伤了灰太狼的自尊心，我不忍心伤他，所以就选择了自伤其实，我是心ruan。

一直到很久很久以后，我才明白，有时候“心ruan”也会导致“ruan弱”。

很多年以后的我，回想起现在这样“ruan弱”的自己，都忍不住发chu一声无言的叹息。

其实我这样的行为，在任何人看来都是ruan弱的表现，即使chu发点是因为心ruan，但终究就是好欺负了，所以才纵容了陈琳这样的女生一而再再而三地侵占了本属于我的时间和我的人。

而在这样连续几天的绵绵细雨中，在我有些哀凉的心理状态下，我终究还是病了。

因为早产我的ti质本来就相较弱一些，加上妈妈的ti质先天也不是很好，遗传角度来说，我也多少有点受影响。所以本来就比较ti弱容易生病，何况天气不好，心情又不好，我的胃痛和偏tou痛就又犯了。