你的温柔，也是我一生所见最的惊鸿。说来你自己可能都不知，譬如冬天你要焐自己的双手才去碰人，譬如你和孩说话会始终保持弓腰的动作，又或是你在家，也始终手机静音震动。我不愿把这些归结于素质或涵养，我一定要认为这是你格使然。诚然我确定所有的善意里都有取悦他人的成分，但我也确定你的心灵有多柔。

幻想过童话么，行走于冷冽的现实中，幻想过么？如果有，是什么样的呢？没有居临下的教化与审视，没有尖锐的发难，所有人都心慈仁济，友睦和善，在这样的大环境下，你得以呼到最新鲜自由的空气，飞飞低或脆停下来休息，只看你自己的意愿而已。即使我说的和你真正想的有所，你也不能否认他真的好，对么？

别人知的你的好，我知；别人不知的你的好，我很荣幸的也知。

际惯例对么？别笑，我在认真说。当时是冬，在走廊，你正风风火火地追我的一个学生。抢劫追债帮派火拼？彼时我想的尤其戏剧化。而你也的的确确是我直线人生里的意外，突然闯，带着鲜活的生命力。即使你认为那些是痛苦，可我也不认为他曾妨碍你的光亮。

但如果只有一次呢，只有你和我，谁都没在，谁都不会非议我们在一起的合理，谁都不会站来指责你我，有这么一天的日，想什么呢？我想在光下明目张胆地拥抱你。牢牢牵着手，去商场，去影院，去超市，去公园，去学校。幼稚又嚣张地让你相信，谁的情都不会卑微，都拥有意义。就像我曾经说，如果情也分对错的话，那么世上就没有正确的东西了。

那到底怎么才够呢。我拿着笔现在想，想的你在我脑海里打转——你哭，你也笑；你拘谨，你也豁然；你微薄渺小，你也弥足珍贵。你是烙在我心上的印迹。

我想起沈从文以前也写信给妻张兆和，他说他喜她，时常到一哀愁，在觉上会有全生命奉献而无所取偿的，人格完全失去，自尊也消失无余。后半句我相信是步极端前半句我倒同意，生命奉献无所无偿。我时常到你对我是这样。即使你不说，的也不过分。

放在从前我想想便觉得有满心的压力。为什么？为什么喜人要到这样的地步不可呢？我从前不相信的东西多了，我不相信我会对你牵挂到这样的地步。或许我有一闸，阻多年的情绪被积蓄地满溢上河堤，乍然被你疏通缺，便倏然倾泻把你给淹没了。说到底是我的太少，有无所适从的，不知怎么你够。

而我我万分抱歉，我作为个太过渺小，无法为你实现这样宏观的远大目标。甚至即使是我个人，也无法全心全意地只单纯的为你，我们彼此越过了毫无保留，肆意妄为的年纪。有时候我想，这究竟是必然还是遗憾呢？如果我们都是孑然一个，会不会好些？可脱去了负担也脱去了立足脚跟的基础，少了这些牵牵绊绊，我便不敢保证不会风就跑。

太书面了么？那通俗儿，我你，很很你。你喜听就告诉我，我不害羞也不知羞耻，我乐意一直说个不停。你如果不好意思告诉我，那你可以给我一个暗号，亲我一下或抱我一下，我了解了你的意图，就会一直把“我