“主角就该站中间。”焦蕉满意。

来不及。

中午过来蹭个饭的乡亲们则充当群演，打算用劳力换取一顿免费大餐，于是喊得格外卖力：“迎迎！烈迎！”

“来来来，汪先生你站这边，”焦蕉帮他拿过手里的大束，把他推到桌前的C位，正好对着那焚烧的大香。

汪烙棘像一个大获全胜的王者，居临下地看着那女娃儿，冷冷：“得让她知什么叫统。”

好土，真的好土。

他默默地往旁边退了一步。

虽然他们也不大认识这个叫“汪烙棘”的究竟是何许人也......

然后又被尖的焦蕉撵了回来。

“谢谢，”汪烙棘接过这束蔫了一半的康乃馨，绅士地弯下腰去，笑容温柔地对小女孩，“把哥哥叫成伯伯，是会一辈长不来牙齿的哟~”

在吉时过去之前，他终于走完了全程，他站在那张八仙桌前，直面一堆腐朽封*建的东西：

生活不易。

这，就是国际星的尊贵待遇。

这个扎着两条角辫的娃儿正于换牙期，两颗门牙都掉光了，站在汪烙棘面前声气地说：“诺，伯伯，送给你！”

他直接被小叶和焦蕉挟持着推上了红毯，男人觉自己脚上绑了块千斤重的石，每走一步，他的内心都天人战。

果然，每一次，都是这位焦同志亲脚把汪影帝踹下苦难的渊。汪烙棘有像把对方掐死的冲动，但他忍住了。

老为什么会这么土？

红毯上这短短三十米的路程，汪烙棘走了西天取经的艰涩，一步一步又一步，如在锋锐的针尖上行走。

几个村里的企业家和村长站在队，整整齐齐夹迎，现场的掌声可谓排山倒海，激情的呼声此起彼伏，闹得像是族人们在迎某位战斗英雄凯旋归来。

不然那大香快烧完了。”

——这是傲用一袋大白兔糖找来的托儿，算是非法雇佣童工。

一步又一步，汪烙棘每一步都像在放慢动作。奈何焦蕉和小叶死死地拽住他的袖，这男人是翅也难飞。

这是一个恐怖得令人脊背生寒的鬼故事。

汪烙棘像个提线的木偶一样，机械地被他挪过去，鞋底极力地与地面着，“不用这么客气......”

有个圆的小团抱着一束康乃馨，摇摇晃晃地冲上红毯，将束地举起，乐呵呵地要献给红毯上的他。

听到

汪烙棘：“......”

实在太像每次电影开机前拜神的场景了，这令他有重回影坛的错觉。

这个男人确实不是属于这地方的人，他该站在闪闪发光的影坛上，而不是在这个土里吧唧的村里烧香拜神，手里捧着束快蔫掉的康乃馨，还他妈找不到地方搁。

现在装来得及吗？

焦蕉：“......”好狠一男的。

小女孩被吓得一坐在红毯上，泉似的哭得死去活来，害焦蕉细声细气地哄了好半天，“好啦好啦，别哭啦......”

烤猪的焦味和呛鼻的香烛味迎面扑来，男人的脑顿时清醒过来，并且连呼都渐渐窒住了。

这味儿闻着就致癌。

大烧猪、小金鼎、白酒杯、燃的香烛、还有金字塔型果方阵……