不大的店铺，店主是一个纹着臂的结实男人。

我去，站在店里。

他没联系我的一个月，我严重失眠，试过各办法都没法睡一个完整的、踏实的觉，最后没办法，去看了医生。

于是我到闲逛，遇见了一家纹店。

他问我想纹什么图案，想纹在哪里。

本来我是很向往敦的，也期待来这里之后的学习和生活，然而真的来了之后，每一天都像是在地狱，我受不到一丁儿快活。

我毫无绪。

那段时间我整个人过得都很扭曲，面对别人的时候，迫自己情主动，独的时候却又恨不得毁掉一切，包括自己。

来这里之前我没想过要纹，走来的时候没想过要纹什么。

我的生活也非常寂寞。

一个月，晏没有联系我。

破坏公寓的一切，包括我自己。

我把床单当成他，愤恨地下了死手，我撕扯，毁坏，最后在那里无力地歉。

有时候人就是喜自讨苦吃，我跟晏明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。

开心吗？

我像以前在学校时那样，依旧是个受迎的人，我可以跟每一个人迅速成为不错的朋友，大家邀请我参加各活动各聚会，把我介绍给他们的朋友和老师。

我在左闻了“晏”，不是中文字，是汉语拼音。

一开始我也不会和他们提起晏，就好像这个人已经从我的世界里抹去了，但后来我实在担心，实在忍不住，实在受不了，晏他妈和我通话的时候，我还是问了：“晏最近怎么样？有跟家里联系吗？”

知晏过得“开心”，我心里更不舒服。

晏他爸或者他妈偶尔会打语音电话给我，关心我的学习状况，关心我能不能适应这里的生活，我的回答言简意赅，从来不喜跟他们拉家常。

有一天我下了课，不想回公寓，因为只要回去我就会开始胡思想，然后搞一些破坏。

但当他问我，我下意识地回答：“，晏。”

没有信息，没有电话。

我的名字，我生之前就已经定下来的，后来变成了另一个人的。

我的生活非常闹。

在跟晏重新建立联系的前一个星期，我甚至开始有自倾向，我总是故意让自己疼，越疼心里就越痛快。

得到的回答是晏很好，刚刚还和她视频聊天，晚上晏要去参加同学的生日聚会，看起来很开心。

我说：“我的名字。”

那天我在公寓里自，想着晏，最后竟然扯坏了床单。

我想起那天挂电话前晏的语气，觉得心凉了半截。

我想起晏的那个纹，“只有你可以打开我的双”。

33

我总是不想承认晏对我来说是重要的，而且已经重要到超乎我的想象。

有恋中的，甚至还有已婚人士。

到现在还是只有我吗？

纹店的老板是个英国男人，我自己手写下那一串，他问我这是什么意思。

那阵我靠着药片睡，睡眠质量差到让我几度想脆楼算了。

事实上，“晏”这两个字并不归我所有，这世界上叫晏的人

我想象中的好世界本就没有到来。

我的世界坍塌了一大半。