于是我打开以前在贴吧里写的那篇贴，从第一楼开始往下翻，希望能从回忆中拼凑儿悲伤来刺激一下自己的泪。

卧室里有一个笔记本，一开机音乐盒就自动登录，放都是一些老歌。

刚想煽情一把，结果翻到第一层看到自己亲拟的标题时我就为自己当年中二的文笔吐了。

第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同朋友给我打了三个电话我都没接，回家以后又把这事儿忘了，在电脑上看完一电影才想起来回电话。看的还是喜剧。

。

我那会儿觉就和现在一样。懵的。没什么觉。

不知为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛得撕心裂肺哭得肝寸断就对不起我们在一起这八年。

第二天去医院的时候才开始崩溃。好像那时候才忽然意识到“哦，这个人以后再见不着了。”

这篇贴从我追媳妇儿的时候就开始写，断断续续，一直到两年前。已经写了六千多楼。

标题是“峰回路转！枯木逢！第一次约火包对象居然是我初恋！”

当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有儿木。

一开始我没在意，后来一个特别熟悉的旋律响起来的时候心脏真的疼了一下。

直到现在我都还是习惯用电脑逛贴吧。媳妇儿说我就是那典型的要被时代抛在后的人。

不知为什么突然提起这个，我睡不着，很难受，总之现在我只想痛快地哭一场然后昏睡百年。

以前我坐在书房电脑前看贴，他就趴在旁边的沙发上看书或者玩PSP，低声哼着

那时我正好在看好多年前我写的那些贴，翻了好几篇了，一直没什么觉，看到一些好笑的地方甚至还会笑声来，边笑边叹自己那时候怎么那么贫呢。

怪不得都说音乐是灵魂最好的共鸣，上一秒我还看着屏幕没心没肺地傻笑，那首歌一响忽然就有笑不来了。

八年。好歹八年。

，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳妇儿KTV的必唱曲目。

不知悲伤和恐惧哪个成分更多儿，反正那一年只要哥们儿几个坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻。

太二了我。

后来我跟这群哥们儿也慢慢散了。到现在已经有十年没联系过了。

以前我有一朋友，外号叫包。中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说:“哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！”

他一直都是那特别恋旧的人，到现在为止手机里都是那么几首歌，王菲，蔡依林，陈奕迅，周杰…从中听到大学，从大学又听到现在。我闭着睛都能把他歌单背地差不多。

以前去唱歌的时候老富就笑过他，说:“每次跟期来唱歌都像来了追忆青的怀旧专场。”

当时一打开手机就看到一条短信，说:“包没了。”

我说好。

尽我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要扒削剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。

第16章我知你很难过