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我的人格的确有着缺陷，思想更是早脱正常人的范畴，可是我不会因此报復整个社会，毕竟自始自终自传里面所提到的单纯是我郭品郡的故事。

前者是我个人有意将其作为自己志向的养分。打从在我大学前，我就设定好自己的目标，即是成为一名与药医学相关的专职人员；后者则是作为未来其中一发展而铺路。取过来人的社会经验，绝大分还是利大于弊的。

可能是如四年前荒庙那般仅有我们俩的偏僻场所、我落单的某个时候，又或者是在稀松平常的某一天，与我相遇于人来人往的街上，届时我将成为被鬼抓到的人一样，得绞尽脑逃离或是选择接受。

相信有不少人会将我的自传作为一个人的心境与人格长成的研究依据，我也相信很快人们就会忘记我那些对于整个社会而言，微不足的心路歷程。

我的志向确实或多或少受到养母的影响，看起来也像是一对郭家的报復心态，但我想，更多是自己想为那些因各毒所苦的人们些什么吧？

虽然郭家与毒虎确实因为我的关係更添光彩，但也别忘记那终究不是他们的东西，而我将一一滴把属于我的都夺回来。

还记得他也没有因为我考上知名大学医学院而到开心；但这样也好，一如既往的仇视彼此对我而言更是一安定。

这是我过去从未设想过的全新人生。

我当然不可能成为第二个养母或生父，那些贩毒或毒的蠢事；只不过，我认为对于这类同样会是双面刃的东西须有一定程度的掌握。

当我与对方再见的时候，将会是你追我跑的戏码展开的时候了吧？不然就是……到最后只会有我或他其中一人会留下来的故事结局。

于是那一天他再次现了，睽违四年的两人相见，只不过是在我实习的郭家某间医院大厅。

是啊，从四年前于荒庙现的数天前，我给那封「致唯一的她」的信同时，就设想到这样的结果了。

就跟那时候学长的双亲与我的养父母置的场景一样。

这样的思维也与我善于人心的特质有关，将原本看似对自己不利的事反过来利用取得自己想要的结果，没有什么比这样来得有趣了。

如果能掌控那些使你痛苦与不幸的事，不也是一自由吗？

乍看我似乎无法挣脱郭家的牢笼，然而，我本也不用像当初自己的生母一样，认为全然地摆脱才能获得自己的所还有自由。

这是我的失算吗？不，我不这么认为。因为这件事的发生并非完全脱我的人生剧本，只是我没想到他会以这样的方式现。

没错，未来我可能成为如养母那般的医护相关人士，又或者成为专业药师，但比起是基于弔念跟缅怀扶养我者的选择，更大的原因还是在于自对药的兴趣。

只不过，我却没有完掌控好那四年前被悄悄下的潜在因，那颗名为祝福下的分离的毒果。

毕竟我不是神。我的确可以掌控跟影响人心，却终究无法掌控时间。

妹学习一些医学与药知识，也不排斥取经营院所与资源分派的经验。

那一天或许彼此都准备好了，我的心境也转变了，我们会获得真正无垢的情；只是这是极其可笑的奢望，因为从一开始我就知没有什么东西是真的纯洁无垢的。

确实得承认，如今我的分是自己始料未及的，然而，对于回归郭家会为自己带来的代价我也不是没有设想过；言下之意即为假如如今状况是我无法掌控的，那我不会选择这样的人生剧本。

我有料想到学长可能会在未来某一天重新现在我面前，而且绝对会选择有我所在的地方。

我不是想要成为什么样的人的范本，单纯只是想要脱被视为不幸诅咒的分，成为一个不被另看待的人。

学长的建议只是让他的结局有了改变，其实对我的人生安排没有太大的影响，这我从一开始就有表明过了。

我成为半个公眾人并不在计画内，如果可以，我寧愿不要太过招摇，但既然事情发展至此也没什么好抗拒的，除了我可以将其好好利用，另外则是我知不是什么样的好或残酷，终究会迎来结局。

我在一些人中依旧是居心叵测的女，但如我前面所说的，「多数暴力」就足以掩盖掉这些声音；我逐渐壮大的名声甚至可以影响到边事，其中也包括郭家本。

另一方面，则是秉持这样的志向下，也更好利用郭家的资源。至于是否能让祖父对于我这如同归化郭家的行为放下戒心，我认为基本上是不可能的。

因此我现在的分是备医科材生与作家双重分的半公眾人，完全现一名悲惨少女慢慢蜕变成女的典范。