刚开始，我其实比较警惕。当发现我控制不住对新的望时，我就想通过其他好来抵消我对的望，可到了吃饭的时候，我还是忍不住开始挑三拣四。有时候，我都快饿了也找不到一家没吃过的饭馆或者我想吃的东西。

不过，我必须要承认，上面所说的那些都是表面现象，我决定茹素的本原因在于不想浪费时间，虽然我最大的好就是无所事事，但，我也不想将时间浪费在挑选吃什么的问题上。

半年前的某一天，我突然发现自己对的挑剔到了忍无可忍的地步，周围那些档场所、夜市摊、小饭馆等等都已经完全不能满足我日益挑剔的味，我痛定思痛，决定茹素。

我本来不是一个挑剔的人，除了甜，其他的东西只要能吃饱就行，但，我也不知从什么时候起，大概是从大学毕业后的第二三年开始吧，由于工作的缘故，我差的次数比较多，到过的地方也不少，吃的东西逐渐丰富起来，慢慢的，我发现我开始对变得异常挑剔。

第二个，还差八个。每次打完那人，我的心情总是莫名的好，那人看了看我，说了句“你有暴力倾向”，然后就转离开了。

我呆呆地看着那人，我实在想不他发火的理由。他应该没有理由才对，被绑架的是我，被限制自由的是我，虽然我本来就不门，但，我不喜被限制。

在这十天里，我尝试过用绑

我的暴力倾向因人而异，我只对施暴人表现暴力倾向。

人，很奇怪，明明想吃很多东西，但真让自己选的时候，却不知该吃什么。

不过，既然我现在不能上找到去的办法，所以，我还不如想一下去后要嘛，继续找份工作？不，我不喜那些压迫我神经的电话。

我被那人关了十天，我也连续喝了十天的白粥，而且是一日三餐只喝白粥。我觉我整个人快要虚脱，但，我不想吃其他东西，我一定要控制住腹之。

……

所以，我就那样突然吃素了，而且没有一丝的不适，还有我现在可以自豪地宣布我是一个“嚼得菜者”。对我而言，我认定的事，无需持就能完成，因为，我对自己定下的目标会一丝不苟地完成，而且还能够心甘情愿地执行，换言之，我最大的乐趣就是把自己制定的目标不打折扣地完成，而且无论这些目标我是否喜，因为，在我看来，喜不喜一都不重要，我只要据指定的目标一步一步完成计划便可。

我一掌甩在那人的脸上，然后我就乖乖的把双手合拢，那人诧异地看着我，然后又用绳打了那个好笑的结。

我从没要求那人这那，唯一的要求就是让那人给我买了一换洗的内衣，连外面穿的衣服连续穿了十天我都没请那人给我买，我不知那人还有什么不满。

继续□□职业者？这样似乎比较好，但我隐隐中又有一担忧，担忧什么我也不知。

我不喜那人给我新买的换洗衣，但我还是没敢麻烦他照我喜的款式和颜重新购买，我想不通我就喝碗白粥也能引起他的反。

“你要是想死的话，脆别吃了。”，那人的一声狂吼划破安静的空气，只是，那些空气的碎片并不能刺伤我。

我不是怕那人，我只是恨自己的无能。